Jumaat, 5 Oktober 2018

tak salah pun.



Tiba-tiba terdetik dalam hati ini nak menulis surat. surat untuk diri sendiri dan untuk mereka yang sedang  berputus asa sekarang ini. 

--

mood menulis hari ini nak guna 'saya' boleh?. kk macam kome boleh jawab pula soalan ni.

--

Saya tahu, ada antara kita yang dah banyak kali jatuh. banyak kali rasa sakit untuk luka yang sama. Saya juga tahu, ada antara kita dah penat nak teruskan perjalanan hidup, ada antara kita dah berputus asa untuk terus kuat. 

Awak nak tahu?. Saya juga pernah berada di dalam situasi itu. saya rasa tak larat nak hadapi hari esok. Saya rasa, kalau saya bangun dan buka mata esok, saya akan makin penat. Saya sedar, mental dan hati saya tak sekuat orang lain. Hati saya lemah. 

Saya tak dapat nak agak bila saya akan kuat. saya tak dapat nak target, bila waktu yang tepat untuk saya jadi saya yang lebih baik daripada sekarang.

Saya sedar, satu perkara yang membuatkan saya makin sakit, sakit dan sakit ialah, saya takut untuk hadapi kegagalan.

Saya tahu, rasa kegagalan dan rasa kecewa itu sakit, jadi saya memilih untuk berhenti berjalan. Saya takut, kalau saya terus berjalan, rasa sakit yang saya rasa makin pedih untuk saya tanggung.

--

kisah kegagalan saya ...
 
kegagalan yang sangat-sangat pahit untuk saya telan ialah, bila saya 'gagal' untuk fikirkan cara untuk balik kampung untuk tolong uruskan jenazah arwah nenek saya. Arwah nenek yang saya sayang, dan akan tetap sayang. sewaktu saya kecil, mak dan ayah saya hantar saya untuk tinggal dengan arwah nenek di kampung. 

Saya masih ingat, waktu adik lelaki saya lahir, saya bertukar sekolah rendah agama di sekolah yang arwah nenek saya mengajar (sekejap je, lepas tu sekolah kat tempat lama balik). Saya pernah kena tembak dengan pistol manik dan terkena pada bahagian mata  saya, nenek saya tahu, dioarang yang buat hal tu terus kena marah. haha. Saya pernah menangis sebab rindukan mak ayah saya semasa saya baca Al-Quran depan nenek saya masa kecil (sebab gagap huhu). Saya pernah demam, arwah nenek masakkan tomyam dengan nasi. masa saya sakit, arwah nenek jaga saya. sampai suatu hari tu, mak ayah saya nak ambik saya untuk bawa balik, saya menyorok. sebab tak nak balik. 

itu cerita waktu nenek saya sihat...

--

biasalah, tumbuhan hijau lama-lama akan layu. betul?.

one day, nenek saya yang saya sayang, jatuh sakit. arwah menghidap strok. arwah nenek saya tak boleh berjalan sebelah kaki kiri dan tangan kiri, (tapi jantung still boleh pam darah). 

masa sekolah menengah dulu, kalau cuti sabtu ahad, saya balik daripada asrama, mak ayah saya akan balik kampung untuk tukar giliran jaga nenek saya yang tinggal dengan mak cik sedara saya. 

Saya ingat lagi, waktu turn saya jaga nenek saya, pukul 12 malam  ke atas macam tu nenek saya akan kejut saya untuk wudukkan beliau untuk solat sunat tahajud. hebat kan?. kuatkan beliau?. Saya suka bersembang dengan nenek saya mengenai pak cik, mak cik saya waktu diaorang kecik and pengalaman belajar nenek saya waktu muda-muda dulu. 

Saya tak tahu apa perasaan ni bila waktu arwah hidup, saya ada. Ada terlampau banyak masa terluang untuk arwah, tapi saya tak gunakan dengan sepenuhnya. Tapi, bila arwah dah tak ada, saya rindu nak mandikan arwah, bawa arwah ke dapur untuk makan, kena kejut dengan arwah untuk bawa arwah ke toilet. saya rindu. tapi, saya tak ada kekuatan nak luah rasa rindu tu kat mak ayah saya sebab saya tahu, perasaan seorang anak yang kehilangan mak, mestilah lagi sakit daripada perasaan seorang cucu yang kehilangan seorang nenek.

Jujur saya cakap, pilihan untuk belajar fisioterapi bukan pilihan sepenuh hati saya. sebab, saya ada cita-cita lain. Tapi, atas perbincangan antara seorang anak dan mak ayah, so, saya redha untuk pilih course ni, dan  antara salah satu sebabnya, saya nak tolong arwah nenek saya.

tapi, apa yang saya faham ialah, kita merancang, Allah juga merancang. Dan, Allah lah sebaik-baik perancang.

dulu masa saya dapat berita arwah meninggal, saya rasa agak terkilan sebenarnya sebab saya tak dapat nak balik kg atas beberapa sebab.

Seminggu sebelum arwah meninggal, arwah belikan saya beg baju yang sangat-sangat cantik. Sampai masa balik cuti 3 minggu before kuliah, saya tak sampai hati nak guna beg tu bawak pergi naik bas sebab tak nak beg tu kotor or rosak kena hempap beg banyak-banyak.

2 hingga ke 4 hari lepas arwah meninggal, saya cuba untuk tunjuk depan housemate, depan classmate, dan depan parent saya yang saya ni kuat. Tapi, sungguh, dalam hati saya yang kecil ni, saya tak tahu apa yang saya rasa. Sampai balik cuti 3 minggu tu, saya tak sanggup nak pergi rumah mak cik saya yang jaga arwah nenek saya sebab saya takut saya akan nangis.

sepanjang cuti 3 minggu tu, saya just jejak kaki kat rumah mak cik saya tu sekali je. itu pun sebab ada kenduri. 

selang sehari lepas arwah nenek saya meninggal, anak kucing yang saya sayang sangat-sangat, nama dia ceber (ice bear), mati. Saya rasa just orang yang bela kucing and kucing yang dia jaga tu mati je yang tahu rasa sakit tu macam mana. rasa macam kehilangan seorang lagi family. 

Terdetik dalam hati saya, "kalau lah aku tak pilih untuk sambung fisio ni, mesti aku ada peluang nak bacakan al-Quran masa arwah kat hospital". "kalau aku tak pilih fisio mesti aku ada kat sana nak jaga ceber". ini lah rasa gagal yang pahit untuk saya telan sampai sekarang. erti kata lain, redha.

saya jenis yang bila sedih, tak suka orang pujuk. saya akan makin rasa nak nangis. jadi, saya memilih untuk pendam. dan sekarang, saya nak cuba untuk lepaskan rasa 'kegagalan' saya tu. Saya tahu, kalau saya terus macam ni, tak ada apa-apa manfaat pun yang saya akan dapat. 

sebab, setiap yang bernyawa pasti akan merasai mati.

Saya tahu, antara ujian saya dengan ujian kalian, mesti kalian rasa ujian kalian lagi berat, lagi sakit, lagi pedih. ya, saya akui, kesakitan daripada ujian tu berpaksikan kepada empunya diri itu sendiri. kita diuji dengan ujian yang berbeza-beza. saya ada ujian saya, dan anda ada ujian tersendiri. 

Cuma, ada satu perkara saya nak ingatkan, jangan lah kita memilih untuk terus berhenti melangkah sebab takutkan "kegagalan" yang lain akan datang kepada diri kita. apa yang saya faham ialah, kita belajar untuk jadi lebih kuat daripada kesilapan dan kegagalan kita yang lama. 

jadi, jangan berehat lama-lama sangat. ada banyak lagi peluang untuk rasa bahagia yang Allah dah setkan untuk bagi kepada kita, yang kita masih belum tempuh lagi. Jangan sekat rasa bahagia hari esok dengan kesedihan kita yang dah lepas.

Semua orang layak untuk rasa bahagia. yes, kita layak. jadi, jangan biarkan hati kita rasa kosong lama-lama. isi dengan perkara-perkara yang boleh buatkan kita makin dekat dengan Allah. 

sebab apa?

sebab kebahagian tu milik Allah, Allah boleh bagi rasa bahagia tu kepada kita. cuma tinggal kita je nak bertindak untuk berdoa' supaya Allah beri kita kekuatan untuk jadi lebih baik daripada sebelumnya supaya kita dapat nampak yang 'bersedih' tu bukan satu-satunya jalan penyelesaian.

jujur saya cakap, saya bukan orang baik, tapi saya nak kan perubahan. Saya yakin, kita semua mampu untuk berubah daripada kegagalan masing-masing. Tak salah pun untuk kita berehat sekejap, tapi jangan berehat lama-lama sangat. Sebab, kita kena kuatkan semangat untuk teruskan hidup kita. Sebab akhirnya, kita juga akan mati. Jadi, jadikan kematian orang-orang yang soleh tu sebagai pembakar semangat untuk kita tanam cita-cita untuk mati dalam keadaan yang diredhai Allah dan dalam keadaan syahid. 


salam sayang, Aisyah. :)